Y ahora, ¿qué?

Creo que ya sé lo que siento. Probablemente sea un error reconocerlo. Probablemente sea un error verbalizarlo. ¿Qué consigo con ello? Darle importancia. ¿Quién ha dicho que no quiera darle importancia?

Vuelvo a tener miedo, como tantas otras veces. Pero, aunque mi orgullo proteste, ahora es un miedo en el que encuentro cierto placer. No quiero abrirme a falsas esperanzas. No quiero dar absolutamente nada por sentado. Quiero ser consciente de que la vida, hasta ahora, me ha servido para algo. No voy a precipitarme, voy a dejarlo fluir. Voy a disfrutar el momento. Al fin y al cabo, no se puede decir que no sea un momento bonito.

Por supuesto que cada palabra que sale por su boca, que cada movimiento que realiza su cuerpo o que cada pensamiento que pasa por su cabeza me afecta muchísimo más que antes. Precisamente por eso, también puedo decir que cada momento que pasamos a solas tiene un valor muy superior al que tenía antes. No me gusta la hora en que nos separamos, ni para ir al baño. Mi cuerpo y mi mente, casi inconscientemente, absorben mi voluntad y la transforman. La transforman en algo tangible y pesado, denso. Algo que se niega a moverse de su lado.

Él no es perfecto. Pero yo tampoco. Yo quiero que me deje quererlo, pero él no puede dejar que le quieran. Lo muestra constantemente en la dichosa costumbre que ha cogido últimamente de dejarme ver lo más hondo de su ser. Me encanta y lo odio. Me encanta porque consigue que me guste más. Lo odio porque me recuerda lo lejos que estoy de él.

¿Merece la pena embarcarse en algo así? De momento, me atrevería a decir que sí. ¿Va a acabar bien? De momento, me atrevería a decir que no. ¿Se enterará algún día? Temo que no. ¿Tengo esperanza, aunque odie reconocerlo? Sí. ¿Me daré la hostia? Seguro.