Me duele la cabeza, el humo del tabaco me abotarga. Me hace sentir que mi cabeza no me pertenece al cien por cien. Es juernes y, una vez más, no he sido capaz de decir que no. No hay nada que me retenga, no hay ninguna razón que me invite a privarme de ninguna juerga. Aparte del dinero, claro. Pero ya me arrepentiré más tarde, cuando no tenga qué comer. No es hora de preocuparse por semejantes banalidades.
Hace poco más de un año, esto no hubiera ocurrido. No me gustaría reconocer el hecho de que vivo en un vacío absoluto. Vacío que trato de llenar, fin de semana tras fin de semana, con alcohol, drogas, besos de plástico y sexo sin vocación. Hace poco más de un año, mi cerebro no consideraba que hubiese razones para intentar buscar un sentido a mi vida; ya lo tenía. Mi cerebro actuaba condicionado por unos sentimientos que, aún hoy en día, no he conseguido apartar de mí. Duele reconocerlo. Odio reconocer que unos sentimientos han quedado marcados a fuego en mi piel. Odio otorgar tanta importancia a una persona.
La piel de los dedos se me desgarra al teclear que alguien ha sido capaz de cambiarme por completo; pero no porque deje de reconocerlo va a ser de otra manera. No soy el mismo Nacho que comenzó aquella relación. No soy el mismo Nacho que conoció aquella persona. No soy el mismo Nacho que la cagó en aquel tiempo. Y no soy el mismo Nacho al que tanto daño hicieron. Admitir a alguien semejante poder sobre mi persona, literalmente me aterra. Afortunadamente el nuevo Nacho, ni mejor ni peor que el anterior, aprendió que reconocer sus sensaciones no es ninguna muestra de debilidad. Hablar abiertamente de sus sentimientos se ha convertido en una terapia; les da el peso que se merecen y no intenta alejarlos desesperadamente con fingida indiferencia.
Aún así, no puede evitar pensar en que el nuevo Nacho podría hacer mucho más feliz a la persona que le abandonó. Y eso es lo que más le jode.
Este no soy yo.
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